「她越這樣，我越要跟她說我在工作里的事，淺顯的詞我偏不用，我就要說她聽不懂的話，我要讓她從心裏覺得自己已經被時代拋棄，被社會淘汰。
「我在她臉上看到恐懼和茫然，我就知道我成功了一半，她簡直被馴化成一頭麻木的豬，一頭麻木的豬能找到什麼工作？
「你別說，還真有人願意賞她一口飯，做文秘，太搞笑了，我付凱丞身價上億，她要去做文秘？
「女性互助嘛，我懂，不過，套子一破，誰也沒辦法。吃藥？早被我換成助眠劑，真東西被我藏在枕頭底下了。」
女人冷不防插話：「還多虧了你換藥，要不然，我們哪有那麼多機會偷情？」
付凱丞誇她：「不得不說，寶貝兒，你才是我同類。」
狗男女。
我顫着手，咬着牙往下翻。
付凱丞說，他現在對我一點興緻都沒有，他不想把我當成一個女人來愛，連當親人也不願意。
他不愛我，甚至看見我就心生厭惡。
可他喜歡演——當看到我被他瞞騙的表情，就像看到被逗貓棒操控的小貓，有種馴化的爽快。
「我總說她是我的唯一，說我的童年有多悲慘，她有同情心，她受不了這個。
「好幾次我還暗示她，我要自殺，她當時的表情你真該看看，痛苦得像在被油煎，可比她在床上的表情令人興奮得多。
「我跟她說，不管你變成什麼樣子，多胖，多醜，我都愛你。但實際上我想吐，寶貝兒，你看見她的肚子你也會吐。
「所以她現在就覺得自己又胖，又丑，又沒未來，離開我她根本就活不了，她只能靠我的愛活着。
「我一度怕她跳樓，她死了我的馴化就失敗了，所以，我只好用母親的身份綁架她。
「她太愛孩子了，如果離婚，她沒工作，孩子只會判給我，我一面都不會讓她見，她不敢的。
「我也不會跟她離婚，寶貝兒，她太廉價，太便宜，性價比太高了！想困住她，甚至都花不了幾個錢，只需要一點母愛，一點責任，一點道德就夠了。」
女人冷笑：「你真是太變態了，我懷疑你是不是從小就虐待動物。」
他也冷笑：「猜對了。」
付凱丞回復她的，是幾張照片。
照片上，他提着血淋淋的福多，嘴臉像個戰犯。
當年，根本就沒有什麼虐貓的學生，只是他丟貓被我撞見，又面不改色地撒謊。
事後，他居然還跟我收養了福多，扮演愛貓的樣子，福多抓咬他，也並不是因為調皮。
我雙腿失了力氣，跌坐在地，新養的金吉拉從我身邊蹭過，喵喵地叫。
我輾轉聯繫到了貓舍，才得知，這隻金漸層，當初是他提前三個月預定的。
也就是說，他至少在三個月前，就預判了福多的死亡。
或者說，策划了它的死亡。
相應日期的聊天記錄里，付凱丞發了張魚罐頭。
「準備投毒。」他說。
女人回復：「被發現了當心她會鬧哦！」
「我陪她去產檢，完美的不在場證明。」
「怎麼突然要殺貓？」
「當年就該殺了，這貓抓我。呂妍拿這它當孩子養，她現在又懷了孕，母性泛濫，還是這時候捅的刀子最痛。」
「哇哦，到時候她什麼表情，你記得講給我聽。」
隔了幾小時，付凱丞傳來「捷報」。
「天助我也，丈母娘揍貓，趕上毒發身亡，甩鍋成功。
「正好趁這個機會，挑撥一下她們那岌岌可危的母女關係。
「以後她連娘家都沒得回，我就是她的全部了。」
我想起他丟掉福多的東西，原來並不是怕我睹物傷情，興許，只是毀滅證據。
聊天記錄還有很長，他們幾乎每天都要聊起馴化我的「戰績」，興奮的嘴臉躍然紙上。
每隔幾天，他們就會藉著工作應酬偷情，等回到家，付凱丞就會擺出一副疲憊不堪的姿態……
「原諒」我的忘記煮飯，「原諒」我的母乳匱乏，「原諒」我的不修邊幅，「原諒」我的產後抑鬱。
不久前，他還「原諒」我穿不進那條昂貴的裙子，無法陪他出席高端的晚宴。
他說我穿那條裙子的樣子，像是菜市場紅燈下的一扇豬肉。
是啊，這段婚姻是刀俎，付凱丞就是宰割我人格的屠夫。
我是個失敗的女人，作為懲罰，身邊才睡着一個心理變態的虐貓狂。
身邊，明心還在叫着要看動畫片。
此時此刻，其實很妙——那些席捲了我全身的絕望，一點點演變成憤怒，和一些別的什麼。
我忽然記起了freedom這個詞的意思，自由。
原來絕望，是邁向自由的第一步。
到達宴會場時，付凱丞已經酩酊大醉。
他高舉酒杯，揚言男人的三大喜事，是陞官、發財、死老婆。
那一刻我站在門口，攥刀的手忽然頓住。
最終我沒有走進去，而是默默回了家。
我還有女兒，我要的不是和他同歸於盡。
我要神不知，鬼不覺地……
殺夫！
6
付凱丞的死，從策划到實施，我用了兩年時間。
我想過把掌握的證據抖摟出去，藉助媒體大肆宣揚。那樣，付凱丞苦心經營的形象，他的事業，他引以為傲的完美人生，都將付諸東流。
他會身敗名裂，比死更痛。
但不論我承認與否，明心都是付凱丞的女兒，這是我的糊塗賬，卻記在了明心的頭上。
我不想讓明心一輩子暴露在生父的醜聞中，被人指指點點，我想要她安安穩穩地長大。
我的人生已被魔鬼毀掉，所以我更需要錢，越多越好——讓付凱丞社死固然解氣，但論實際收益，並不划算。
還是橫死的結局，更適合他。
他父母雙亡，死後不會有人來爭奪遺產，至於他的腌臢事，大可以等我帶着明心遠走高飛後，再做清算。
我所有的卧薪嘗膽，都是為了明心，可是如今……
明心久病不愈，生死未卜。
明心重病後，我經常做夢，夢到這七年來的種種。
夢境如同一塊玻璃，每到夜裡，我便會透過這塊玻璃，一遍遍地窺見七年來我飽受的所有煎熬，踩下的每一個陷阱。
我想要改變，可這塊玻璃固若金湯，阻隔着我，我只能眼睜睜看着一切重演。
過去我聽說，地獄有十八層，前十七層，無非是些肉體上的酷刑，而第十八層什麼都沒有，只有生前痛苦記憶的重演。
如此看來，我不用等死後，就早已活在了地獄裏。
今夜的長夢一如既往，那塊玻璃的中心，有個很小的黑點。
我以為那是一塊污跡，伸手用力地擦，卻怎麼也擦不掉，直到黑點處，向四周發散出蛛網一樣錯綜複雜的裂痕。
那是我四分五裂的人生，而起點，分明就是